estratto da CHRONICLES OF MIRRORCLIMBER
"La Lastra"
..era giunto il tempo di dimostrare al mio maestro Neo che ero diventato un hacker virtua fighter di livello 9 degno di lui, così mi incamminai verso il centro commerciale di Varese con Calef e Aziz, i miei due fidati marocchini da guardia. Impugnavano i loro cazzi di 80 centimetri, mentre io disponevo di un'arma mortale, le temibili 'due dita di mia madre' (TM). Raggiunto il centro, scorgemmo il nostro pericoloso avversario: LA LASTRA DI VETRO. Ci avvicinammo e io sentii il mostro sfidarmi telepaticamente. Sentivo quella voce nella mia testa dalla mattina prima, appena conclusa una massacrante maratona di 36 ore a Quake IV, e sapevo esattamente ciò che avrei dovuto fare.
Sfoderai le dita(TM) e le scagliai contro l'entità aliena, fiducioso che il colpo l'avrebbe annientata sul posto, ma con mia sorpresa, le dita rimbalzarono contro al superficie intatta, e mi domandai di quale alieno materiale fosse composto il mio avversario. I miei ignoranti alleati cercarono di obiettare che era semplicemente vetro, e che due dita mozzate nemmeno lo avrebbero scalfito, ma io subito zittii i due froci del cazzo. La mia aura neuronirica mi suggeriva che ciò che avevo davanti era chiaramente un mirror-firewall anti-hacker di 9° grado.
Non rimaneva che una sola cosa da fare: dovevo ricorrere alla supersofisticatissima tecnica segreta del mio maestro Neo, e cioè...CALCIO VOLANTE!
Sordo alle proteste dei miei schiavi gay e dei passanti che mi osservavano con gli occhi fuori dalla testa, mi lanciai contro il mostro aberrante con un salto carpiato e, urlando FEAR WINS! lo centrai con un calcio proprio nel mainframe. Avevo indovinato la tecnica, difatti l'informe creatura s'incrinò ed esplose in pezzi. Tuttavia l'immonda bestia disponeva senza dubbio di un'arma segreta da usare nel momento della morte, perchè una pioggia di frammenti mortali mi colpì da ogni direzione. Caddi crivellato e persi i sensi.
Quando mi risvegliai ero in un letto di ospedale, e il mio maestro Neo, Morpheus e Trinity mi guardavano preoccupati. Sbattei le palpebre e mi resi conto che quelli non erano per un cazzo i miei eroi, ma un medico laureato del cazzo, quella troia di mia madre e uno sporco albanese che disse di essere il padrone del negozio di cui avevo sfasciato la vetrina, e che voleva essere pagato. Poi si fece avanti mia madre e indicandomi con ciò che le restava dell'indice, disse al dottore che non sapeva chi fossi e che non avrebbe pagato una lira, lasciandomi tosto nella merda alla mercè dello sporco extracomunitario, senza dubbio il creatore pazzo dell'immonda lastra, il quale mi confiscò la Playstation3, dalla cui vendita seppi in seguito che ricavò i fondi necessari a costruire un altro mostro.
Non importa. Anche se il tremendo scontro mi ha quasi ucciso, appena uscito di qui intendo rimettermi in forma con una dozzina di sessioni a Counterstrike e una settimana senza dormire, e quando avrò finito, tornerò sul campo di battaglia e ridurrò in polvere la fottuta lastra e il suo folle creatore!
LIVE OR PAY!!!
Sfoderai le dita(TM) e le scagliai contro l'entità aliena, fiducioso che il colpo l'avrebbe annientata sul posto, ma con mia sorpresa, le dita rimbalzarono contro al superficie intatta, e mi domandai di quale alieno materiale fosse composto il mio avversario. I miei ignoranti alleati cercarono di obiettare che era semplicemente vetro, e che due dita mozzate nemmeno lo avrebbero scalfito, ma io subito zittii i due froci del cazzo. La mia aura neuronirica mi suggeriva che ciò che avevo davanti era chiaramente un mirror-firewall anti-hacker di 9° grado.
Non rimaneva che una sola cosa da fare: dovevo ricorrere alla supersofisticatissima tecnica segreta del mio maestro Neo, e cioè...CALCIO VOLANTE!
Sordo alle proteste dei miei schiavi gay e dei passanti che mi osservavano con gli occhi fuori dalla testa, mi lanciai contro il mostro aberrante con un salto carpiato e, urlando FEAR WINS! lo centrai con un calcio proprio nel mainframe. Avevo indovinato la tecnica, difatti l'informe creatura s'incrinò ed esplose in pezzi. Tuttavia l'immonda bestia disponeva senza dubbio di un'arma segreta da usare nel momento della morte, perchè una pioggia di frammenti mortali mi colpì da ogni direzione. Caddi crivellato e persi i sensi.
Quando mi risvegliai ero in un letto di ospedale, e il mio maestro Neo, Morpheus e Trinity mi guardavano preoccupati. Sbattei le palpebre e mi resi conto che quelli non erano per un cazzo i miei eroi, ma un medico laureato del cazzo, quella troia di mia madre e uno sporco albanese che disse di essere il padrone del negozio di cui avevo sfasciato la vetrina, e che voleva essere pagato. Poi si fece avanti mia madre e indicandomi con ciò che le restava dell'indice, disse al dottore che non sapeva chi fossi e che non avrebbe pagato una lira, lasciandomi tosto nella merda alla mercè dello sporco extracomunitario, senza dubbio il creatore pazzo dell'immonda lastra, il quale mi confiscò la Playstation3, dalla cui vendita seppi in seguito che ricavò i fondi necessari a costruire un altro mostro.
Non importa. Anche se il tremendo scontro mi ha quasi ucciso, appena uscito di qui intendo rimettermi in forma con una dozzina di sessioni a Counterstrike e una settimana senza dormire, e quando avrò finito, tornerò sul campo di battaglia e ridurrò in polvere la fottuta lastra e il suo folle creatore!
LIVE OR PAY!!!
38 commenti:
Non ho saputo trattenermi :''''''D
OOOOOOOOWNEEEEEEEEED!
Giusto omaggio ad un genio incompreso: scelta azzeccata per le ultime inevitabili rosikate del nostro fan di Forum(a) preferito.
L'unico mio rammarico è che l'artista, autore del breve romanzo di cui sopra, finirà i suoi giorni in mezzo ad una strada come del resto tutti noi.
*SIAMO ROVINATI*
Il Porco, ma che cazzo fai ti scrivi e ti rispondi? Ancora con sta manfrina? Dai Simone piantala lì e torna a lavorare.
Cani e porci, ma soprattutto i porci sanno che
1) Erosione e Sentenza sono il Porco;
2) L'anonimo qua sopra è Ice Thorn;
3) L'autore di questo racconto è Joshua Porter.
4) Joshua Porter è un coglione, come voi e io.
FASTIDIO!
Io non sono Sentenza cazzo, come ve lo devo dire?
Non voglio andare in galera al posto suo! Nooooooooooooo!
Divertente...ma penso cmq che mi divertirei di piu' nn sentendo dare della troia alla madre di qualcuno. Se lui vi sta sul cazzo lei nn c'entra niente e nn mi sembra giusto coinvolgerla in ogni caso.
@tatina...sei ice thorn(a) vero????
qualcuno ha detto Queen?
Allora:
-Non sono Erosione.
-Non sono IL PORCO.
-Non sono Mist.
-Non sono Dietnam.
-Non sono Simone.
-Non sono Nemesis.
-Non sono gli anonimi che scrivono qui.
Ora, se Ice Spork lo crede, non me ne potrebbe fregare di meno, fai pure, Paskazzo. Tieni però conto che, essendo più di una persona, potrai chiederci molti milioni in più di risarcimento, ci hai pensato??
OOOOWWWWNNNNEEEEEEDDDDD!!!!!^_^ :"""D
Per IL PORCO dare della troia alla madre di qualcuno è molto divertente, credo sia solo questione di gusti.
Se poi quel qualcuno(a) è un perfetto rosikante idiota, è ancora più divertente! AHAHAHAH!
P.S.
Non so voi, comunque io ho già cominciato ad intestare tutto a mio fratello, non voglio certo vedermi pignorare tutto quello che mi sono sudato in una vita di lavoro! Fanculo Ice Trott(a) mi hai *ROVINATO* la vita!
questo post andrebbe postato anche su "racconti bislacchi"...
Eh certo, se qualcuno si indigna a leggere che si dà della puttana alla madre di uno, nn può che essere Ice Thorn!
Animali! Tranne IL PORCO: essere umano!
qualcuno ha detto Queen?
Comunque il ragionamento non fa una piega:
se uno si indigna perchè si dà della baldracca alla mamma di Tizio, questo "uno" non può che essere Tizio...
Chi altri si indignerebbe perchè si dà della baldracca alla mamma di uno sconosciuto?
Queen
Sborra? Qualcuno ha per caso detto sborra?
Queen?
certo che qalcuno ha detto "sborra".......e' stata la madre di pasquale trott(a), aggiungendo anche le parole "ne voglio ancora, anche di cavallo!"
Sacerdote, specifico che era sarcasmo.
Anonimo, c'erano arrivati tutti.
Ice Tont(a) latita.... che silenzio, che pace.... ce le starà suonando in sogno....
o la Beck's lo sta inseguendo per plagio, they have the key.
Che si sia arreso?
che abbia realizzato di aver torto?
che in un estremo gesto di umiltà abbia fatto voto di castità (facile) e di silenzio (difficilissimo)?
no, no, sono solo vane speranze....
che stia caricando un'onda energetica onirica di minchiate e millantanti falsità con cui minacciare chiunque?
è più probabile, già.. mi aspetterei il colpo di scena
attendiamo speranzosi il tuo verbo illuminante, nell'attesa che tu ci owni, rosikiamo. amen
Secondo me la madre incazzata gli ha tolto l'accesso a internet per limitare i danni (pasquà! ti stacco l'indernètt pecchè sennò ji dici pure il codice fishcale mio!).
Fra qualche giorno però si loggherà da un internet cafe e ci dirà che il suo avvocato gli ha consigliato di non postare più in attesa del maxiprocesso WHIT.
OOOOOOOOOOWNAAAAAAGEEEEEEEE!
Credo che Ice Thorn(a) stia rosikando da quando ha visto il mio incredibile cazzo realizzato interamente con la migliore ceramica.
OOOOOOOOWWWWWWNNNNNEEEEDDD!!!!
POOOORRRCCOOO DIIIIOOOOO!!! ;"""D
siete già finiti in galera?
senza processo?
Ice thorn vi ha ROVINATO
Pregovi prendere visione:
http://www.edilportale.com/edilcatalogo0/EdilCatalogo_SchedaProgettista.asp?IDAzienda=67013
Il paranormale, a quanto pare, esiste.
Regards.
Anche il paracoglione esiste, come dimostra questo blog.
Alza i fogli e sogna dove abito!
Cialtrone...
sono un porco
http://wzioronny.blogspot.com/
nuovo frequentatissimo blog di Ice.
cinque interventi.
zero commenti.
Notare il disclaimer sulla destra :''''DDD
L'unico modo che ha ice zioronald(a) di vedere un suo fact pubblicato in un qualsiasi blog è di esserne l'admin.
Vorrei sfondare tutto il giorno una lastra
con le scheggie che mi sfregiano la testa
con un piede a pezzi che si dissangua appena
con la flebo di emo presto nella vena
Pasquy ha detto...
Questa l'avevo sognata io ieri notte, ma pigapit mi ha bruciato sul tempo!
P.S.
Barack Obama, l'ultima volta che ti ha incontrato, ha intonato: "ammazza la vecchia..." e poi si è fermato per farti finire: "...col flit!".
27 febbraio 2008 18.25
la penosità dal fact basterebbe a far capire con chi abbiamo a che fare...
che Pasquy(a) sia diventato un fake di se stesso?
Finalmente,forse,è scomparso pure sto deficente dalla rete......
Sarà in coppia con roccia a fare un bel 69!
lascia stare the rock, anonimo di merda!!!!!!
"deficente",perche' mi hai abbandonato?
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=6870793243993650288&postID=5499025282699483541
AHAHAHAHAHAHAHAH
Gaspare Campari:
Ice Thorn è come uno spritz con l'aperol.
siete sicuri che 'sto cretino sia vero?
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